Новогоднее.

В преддверии Нового года я вспоминаю своих друзей в реале. В виртуале у меня тоже могут и есть друзья. В моём личном значения этого понятия. Я не требую ничего особенного, чтобы отношения продолжались (иногда созваниваться или трепаться по сети, любить меня, как друга, вместе гулять, не сыпать соль на рану, когда ещё болит). Так получилось, что я никогда не отмечала Новый Год в кругу друзей. Обычно я смотрю новогодние концерты по телевизору или еду потанцевать и покататься на санях в дом отдыха или ресторан. Как отмечают праздники, когда мы не вместе, мои друзья, я не знаю. Раньше - также как и я. А теперь все стали круче, чем раньше. И это не может не огорчать меня. Но я не отдаюсь унынию. Я предпочитаю общаться с умными людьми, которые понимают разницу между шуткой и оскорблением, и в любом случае не будут торопиться принимать преждевременные решения с горяча. Да и была ли наша дружба для меня такой, за которую стоит держаться. Дружба была. В ней слишком мало той самой справедливости, которую она любит защищать, повторяя за мной. И я не спорю, что несправедливые поступки за мной. Мы совершаем их, не думая, что они какие-то неправильные. И это не ужасно. Это вполне естественно. Вновь пришедший в какое-то новое место сам знает, что именно так, как хочется. Только Рождественское чудо способно на такое исполнение.
Не сказать, что мне кто-то нужен. Не сказать, что я собой недовольна. У меня было самое прекрасное детство и неплохие школьные годы. Я любила свою школу, и учителей, но, как капризный ребенок, вечно ныла, что что-то не так. Хотя «не так» было не у меня, а у тех, кто учился в параллельном классе. Как замечательно быть независимой и принимать решения, которые мне выгодны. Удивительно, как осталось позади желание плакать, обиды на что-то. Я понимаю, что со мной поступали ровно так, как я с людьми. Но я поступать так же не всегда могу. Потому что я ребёнок, меня не учили выживать. Мне тепло в моём гнезде. Я цепляюсь за маму, давшую мне так много. Мы не душим друг друга любовью и её отсутствием. Я когда-нибудь получу свободу действий. Теперь только я тот, кто удерживает меня от путешествий. А время относиться ко всем терпимо.
Интернет - это не один человек. Хотя часто только так и кажется.
И я перестаю дразнить. В дневниках я дружу понарошку. В жизни я дружу.
Я разграничиваю моё отношение с каждым образом, с каждым человеком, поступаю в каждой ситуации по обстоятельствам.
Я любю очень сильно. Я утрачиваю любовь. Вновь обретаю.
Огорчений меньше. И это лучшая реакция.
Оля не полнее меня.
Я очень хотела на Хогвартснет. Не могу того же сказать о других сайтах. Я его с плохой стороны не видела. И Дневники мне понравились. Оба раза. Второй не закончен.

@настроение: не хандрю

@темы: Личное, праздники, друзья

---

Одета я.

 

 

 

Полученное желанное.

 

Я одета, как предпочитаю, и в очередной раз встречаюсь с моим приятелем, самым любимым мужчиной и это не пьющие соседи, пришедшие на заработок, и не моя мама я как бы... а дочка, живем вместе с ней, но я не она. Я вижу как будто мои пожеланья исполняясь, происходят не с ней перед тем, как случиться мной. Может что-то произойти со мной, а потом с ней, не иначе. После того, когда я это записываю, проходит определенный период времени и встречаюсь с мужчиной (парнем), подходящим под длинющий список моих предпочтений. Он очень мужественный и добрый. Этот звонит мне часто, как я звоню интересным мне людям, если хочу. Но наши с ним отношенья развиваются не из-за моих отношений с другими людьми, а из-

за моих пожеланий в жизни и авторских способов воплотить пожелания во фразы, затем в поступки, затем в реальность. Он одет просто, но что-то мягкое и нежное, небольшой нюанс, поддерживающий весь образ, говорит, что у него есть вкус и ум. Но его волосы как будто приглашают расческу оказаться в моих руках. Как заботливая подружка поправляю его прическу. Он приобнимает меня за плечи. Здорово. Мы идем гулять, и он рассказывает мне свои новости. Для парня он удивительно болтлив. Но мне нравиться разговорчивость. Я отвечаю ему репликами и улыбаюсь. Мне приятен он и приятно быть с ним. Периодически проверяю сотовый, вдруг буду нужна маме. Я вспоминаю, что не успела сделать что-то дома. Череда дел бесконечна. У каждого есть время, есть оно и у нас, общее и личное. У меня и у моей мамы (моей семьи) есть общее имущество, жилплощадь, у человека, с которым я согласилась бы встречаться как парень и девушка теперь, личное и (или) общее с его семьей имущество тоже есть, жилплощадь. Семьи у нас с ним еще не общие. Но определенные отношенья поддерживаем. Я обдумываю причастность семьи нынешней, будущей и чужих людей к моим поступкам. Это типично. Когда он заводит разговор про свадьбу и отношения, что нам с ним можно пожениться друг на друге, я думаю так. Я отношусь к его словам нормально. Иногда люди чьи-то, но в каком-то смысле: чьи-то родственники, чьи-то партнеры, чьи-то знакомые. Но в цивилизованных странах люди не собственность.

Замуж я хочу, и мое мненье всегда значительно для него, а его для меня.

Я наслаждаюсь ощущеньем нужности сразу каждому своему человеку.

Вибрирует телефон. Дома включен свет. Моя мама высматривает у окна, когда я вернусь, радуется за меня и ревнует. Мы вместе в окно тоже смотрим, когда я бываю в доме, не по делам в квартире, между готовкой, делами в огороде, сараях, магазинах, медицинских учреждениях. Не забываю спросить, приняла ли она лекарство, и определиться.

Не фанфик я, и ктото не фанфик тоже, и никто не текст. Люди пишут, оберегают свой характер, запечатляют с привлекательного ракурса. Свой характер и общества, в котором находятся. Каждый человек неотрывен, в каком то смысле, но каждая личность индивидуальна.

@темы: личное, романтика

---

Мы ведь не совсем друзья. Может, я зову тебя каким-то только тебе одному понятным языком? Всю душу ты мне вытрепал! Причина: где ты сейчас? Сколько твоего времени может требовать НЕКТО? Требовать? Пожалуй, нисколько. Просить, надеяться получить… Столько лет прошло, а ты не меняешься. Столько строк сказано, а ты всё так же движешься там в потоке сетевых домиков и красивых людей, своих дел и развлечений. Хотела бы я взглянуть на того, к кому привязан ты.

@темы: Личное, Чувства

---

«У тебя их сила. У меня их души.» КнуВ - 4.

Несколько лет назад услышала песню из альбома Сургановой. Не согласилась внутри себя с посылом. Но песня мне понравилась. Послушала, перекачала к остальным на флешку и забыла об этом. Искала потом в своём сборнике, но почему-то не находила. А недавно прослушала тот диск, и одна из песен так замечательно оказалась той самой нужной!
Мы покупаемся. У каждого своя цена: деньги, отношение людей, власть или исполнение самого заветного желания. Будь ты учитель или ученик, святой или грешник. Есть, конечно, среди моих знакомых и такие, которые меня за подобные мысли живой распяли, но не всегда возможно совершать поступки бездумно, не понимая чего ради, выгодны они или нет. Настал такой момент, когда я увидела, что в роли купца выступала не раз, не два, а вполне себе прилично набралось… За что же я завоёвывала себе людей? За отношение, за отличную от других манеру поведения, за поддержку, за дружбу, за любовь. В принципе, завоёвывала тем же, чем потом отбивала интерес. Такие уж люди: сегодня они со мной и хвалят, а завтра порицают и побаиваются моего вольномыслия.) Но сам процесс покупки можно оценить только немного притушив в себе и любовь к ним, и дружбу. Всё начинается в детстве. Почему к кому-то прямо так и хочется подойти и отдать свои лучшие задумки, своё время, чтобы провести его вместе, свои любимые игрушки или поделиться припасённой вкусняшкой, а к кому-то и подходить не хочется… В разные моменты жизни любой человек может вызвать интерес к себе. Чем сильнее интерес, тем важнее завоевание души. Иногда наладить контакт не стоит труда, а потом начинает расти связь. Переплетённые общими делами с теплотой общения, желающие быть за меня, желающие быть со мной, считающие, что хорошо быть нужными, они живут своей жизнью и помнят свои первые победы, первые успехи. Они чьи-то, а не ничьи. Они мои. И останутся моими навсегда, пока я храню память о них, их вещи, пока выведенные ученическим почерком строчки на маленьком тетрадном клочке бумаги будут светить в моей душе жарким пламенем.
Впрочем, есть и такие, кто просятся к другому хозяину душ. Пусть идут. Я даже отпускаю их сердце: долго, медленно, полностью, уже после того, как поняла и оценила. Наказываю за предательство, спрашивая много, но и отдавая многим. Просто еле уловимые связи наших энергетик поддерживают. Мне плохо и им плохо. Мне хорошо и им хорошо. Только время для нас не совпадает, периоды разные. Но всё, через что проходят они, так или иначе отражается на мне.
Не понимаю, как кому-то может придти в голову уйти от меня. Что ему должны сказать, какие чувства внушить… не понимаю, хотя мои причины оставить друзей настолько просты и нелепы, что порой поражаюсь, почему ничего не сделала, чтобы продлить те отношения. Ведь это же мои друзья! Не боролась я за них, а, может быть, им это было нужно…
Жизнь прожита на четверть, а я так и не увиделась с ними после такой длительной разлуки. Им бы понять, как я дорожу нашими отношениями на самом деле, а не внушать мне чувство ложного одиночества. Впрочем, классик жанра идеально дополняет меня хотя бы потому, что наша взаимная любовь длиться вот уже десятилетие. Офигительно много для меня. Чуть больше со мной пробыли два моих самых лучших друга, которых я не хочу забывать.
Если у тебя кто-то есть, распахни ему свою душу, придавай значение даже небольшим общим радостям, они обязательно обогреют тебя в моменты невзгоды. Не верь друзьям, если они вдруг начнут ранить твои чувства. Мир, в котором ты абсолютно пустая личность не достоин существования. Столько образов и масок играют для тебя, с тобой и друг с другом. А ты? Ты можешь их отблагодарить за это? За то, что тебе повезло прожить собственную жизнь и быть свидетелем ещё многих жизней. Счастье возрастает огромным тёплым комом и оседает в душе. Я вспоминаю, что значит быть собой и нахожу новых друзей.

«И ещё насчёт текста. Последний раз.

Создание текста для меня - процесс мучительный. Бывает, за целый месяц ничего путного из себя не выдавить. Ещё бывает, что пишешь три дня и три ночи - а написанное потом все истолкуют как-нибудь не так.
Но вместе с тем писать текст - это штука весёлая. Ей гораздо легче придать смысл, чем преодолению жизни.
Когда подростком я обратил на это внимание, то так удивился, что целую неделю ходил обалдевший. Казалось, стоит чуть пошевелить мозгами, как весь мир поменяет ценности, время потечёт по-другому… Всё будет, как я захочу.
То, что это ловушка, я обнаружил значительно позже. Разделив блокнот линией на две половины, я выписал в правую всё, чего достиг за это время, а в левую - всё, что потерял. Потерял, растоптал, бросил, принёс в жертву, предал…
… Между нашими попытками что-то осознать и действительным осознанием лежит глубокая пропасть. Какой бы длины линейка у нас ни была, эту глубину нам не промерить. Всё, что я могу передать на бумаге, - не более, чем перечень. Никакой не роман, никакая не литература - вообще не искусство. Просто блокнот, разделённый надвое вертикальной чертой. А что до морали - ну, может, немножко будет и её.
… А какой текст может написать человек, посреди ночи роющейся в холодильнике на пустой кухне? Только вот такой и может.
Это я о себе.»
Харуки Мураками, «Слушай песню ветра».

К тому же так замечательно, что есть кто-то, стремящийся даже не в самое безоблачное время прикоснуться к другому миру, к тонкой стенке между опасным чужим и знакомым своим. Там совсем рядом с моим уютным гнездом есть ещё что-то. Было, есть и будет, со мной и без меня. Есть люди, приковывающие к себе внимание, и есть - стремящиеся к свету. Хотя большинство сочетает в себе и то, и другое. Ценя прежде всего себя в той или иной маске. Спектакль отыгран, овации, цветы и крики «Браво!», квартиры, где можно отдохнуть от любви и равнодушия, воспоминания в тишине о хорошем и, может быть, кто-то приходит чтобы побыть со мной. Я как ленивая кошка, потягиваюсь и игриво улыбаюсь, и ты, созерцающий меня в естественной обстановке, побаивающийся что прогоню. Нужно перестать жить наполовину и там, и здесь. Пора возвращаться. С моими темпами я даю себе год, может больше. Скоро произойдут события выгодные для меня.

@музыка: “В небе полном звёзд»

@темы: Книги, Личное, Музыка, Мысли

---

Приветствие.

Слова бывают опасными. Вредоносными. Помогающими. Лечащими. Успокаивающими. Ссорящими. И красивыми. Любящие читать, мне кажется, понимают это. Обдумывание фраз говорит о наличии хоть какого-то свободного времени и ума. А слова, обронённые бездумно, могут принести огорчения и досаду. Но за то, что нравиться нужно держаться. Вещи, времена всё меняется. Память остаётся.
Я записываю события своей жизни, придуманные события, мечты и фантазии. Я веду дружеское, приятельское общение, потому что думаю, что есть хорошие дети (люди), которые интуитивно ищут кого-то, кто надоумил бы их в жизни. Может, и ты сейчас прочёсываешь бесконечные страницы дневников и писательских сайтов в поисках именно такой, как я.
Прежде всего у меня есть сердце.
Я не люблю конфликтовать, лишь спорить.
И везде веду себя по обстоятельствам и чувствам: плохо, хорошо, нормально.

Не слишком строгая к тебе,
Надёжный слушатель и собеседник.
Я круче воздуха весеннего,
Наполню личности твои…

@темы: Личное, Поехали, Мысли вслух.