«У тебя их сила. У меня их души.» КнуВ - 4.

[sgkl48red]

Несколько лет назад услышала песню из альбома Сургановой. Не согласилась внутри себя с посылом. Но песня мне понравилась. Послушала, перекачала к остальным на флешку и забыла об этом. Искала потом в своём сборнике, но почему-то не находила. А недавно прослушала тот диск, и одна из песен так замечательно оказалась той самой нужной!
Мы покупаемся. У каждого своя цена: деньги, отношение людей, власть или исполнение самого заветного желания. Будь ты учитель или ученик, святой или грешник. Есть, конечно, среди моих знакомых и такие, которые меня за подобные мысли живой распяли, но не всегда возможно совершать поступки бездумно, не понимая чего ради, выгодны они или нет. Настал такой момент, когда я увидела, что в роли купца выступала не раз, не два, а вполне себе прилично набралось… За что же я завоёвывала себе людей? За отношение, за отличную от других манеру поведения, за поддержку, за дружбу, за любовь. В принципе, завоёвывала тем же, чем потом отбивала интерес. Такие уж люди: сегодня они со мной и хвалят, а завтра порицают и побаиваются моего вольномыслия.) Но сам процесс покупки можно оценить только немного притушив в себе и любовь к ним, и дружбу. Всё начинается в детстве. Почему к кому-то прямо так и хочется подойти и отдать свои лучшие задумки, своё время, чтобы провести его вместе, свои любимые игрушки или поделиться припасённой вкусняшкой, а к кому-то и подходить не хочется… В разные моменты жизни любой человек может вызвать интерес к себе. Чем сильнее интерес, тем важнее завоевание души. Иногда наладить контакт не стоит труда, а потом начинает расти связь. Переплетённые общими делами с теплотой общения, желающие быть за меня, желающие быть со мной, считающие, что хорошо быть нужными, они живут своей жизнью и помнят свои первые победы, первые успехи. Они чьи-то, а не ничьи. Они мои. И останутся моими навсегда, пока я храню память о них, их вещи, пока выведенные ученическим почерком строчки на маленьком тетрадном клочке бумаги будут светить в моей душе жарким пламенем.
Впрочем, есть и такие, кто просятся к другому хозяину душ. Пусть идут. Я даже отпускаю их сердце: долго, медленно, полностью, уже после того, как поняла и оценила. Наказываю за предательство, спрашивая много, но и отдавая многим. Просто еле уловимые связи наших энергетик поддерживают. Мне плохо и им плохо. Мне хорошо и им хорошо. Только время для нас не совпадает, периоды разные. Но всё, через что проходят они, так или иначе отражается на мне.
Не понимаю, как кому-то может придти в голову уйти от меня. Что ему должны сказать, какие чувства внушить… не понимаю, хотя мои причины оставить друзей настолько просты и нелепы, что порой поражаюсь, почему ничего не сделала, чтобы продлить те отношения. Ведь это же мои друзья! Не боролась я за них, а, может быть, им это было нужно…
Жизнь прожита на четверть, а я так и не увиделась с ними после такой длительной разлуки. Им бы понять, как я дорожу нашими отношениями на самом деле, а не внушать мне чувство ложного одиночества. Впрочем, классик жанра идеально дополняет меня хотя бы потому, что наша взаимная любовь длиться вот уже десятилетие. Офигительно много для меня. Чуть больше со мной пробыли два моих самых лучших друга, которых я не хочу забывать.
Если у тебя кто-то есть, распахни ему свою душу, придавай значение даже небольшим общим радостям, они обязательно обогреют тебя в моменты невзгоды. Не верь друзьям, если они вдруг начнут ранить твои чувства. Мир, в котором ты абсолютно пустая личность не достоин существования. Столько образов и масок играют для тебя, с тобой и друг с другом. А ты? Ты можешь их отблагодарить за это? За то, что тебе повезло прожить собственную жизнь и быть свидетелем ещё многих жизней. Счастье возрастает огромным тёплым комом и оседает в душе. Я вспоминаю, что значит быть собой и нахожу новых друзей.

«И ещё насчёт текста. Последний раз.

Создание текста для меня - процесс мучительный. Бывает, за целый месяц ничего путного из себя не выдавить. Ещё бывает, что пишешь три дня и три ночи - а написанное потом все истолкуют как-нибудь не так.
Но вместе с тем писать текст - это штука весёлая. Ей гораздо легче придать смысл, чем преодолению жизни.
Когда подростком я обратил на это внимание, то так удивился, что целую неделю ходил обалдевший. Казалось, стоит чуть пошевелить мозгами, как весь мир поменяет ценности, время потечёт по-другому… Всё будет, как я захочу.
То, что это ловушка, я обнаружил значительно позже. Разделив блокнот линией на две половины, я выписал в правую всё, чего достиг за это время, а в левую - всё, что потерял. Потерял, растоптал, бросил, принёс в жертву, предал…
… Между нашими попытками что-то осознать и действительным осознанием лежит глубокая пропасть. Какой бы длины линейка у нас ни была, эту глубину нам не промерить. Всё, что я могу передать на бумаге, - не более, чем перечень. Никакой не роман, никакая не литература - вообще не искусство. Просто блокнот, разделённый надвое вертикальной чертой. А что до морали - ну, может, немножко будет и её.
… А какой текст может написать человек, посреди ночи роющейся в холодильнике на пустой кухне? Только вот такой и может.
Это я о себе.»
Харуки Мураками, «Слушай песню ветра».

К тому же так замечательно, что есть кто-то, стремящийся даже не в самое безоблачное время прикоснуться к другому миру, к тонкой стенке между опасным чужим и знакомым своим. Там совсем рядом с моим уютным гнездом есть ещё что-то. Было, есть и будет, со мной и без меня. Есть люди, приковывающие к себе внимание, и есть - стремящиеся к свету. Хотя большинство сочетает в себе и то, и другое. Ценя прежде всего себя в той или иной маске. Спектакль отыгран, овации, цветы и крики «Браво!», квартиры, где можно отдохнуть от любви и равнодушия, воспоминания в тишине о хорошем и, может быть, кто-то приходит чтобы побыть со мной. Я как ленивая кошка, потягиваюсь и игриво улыбаюсь, и ты, созерцающий меня в естественной обстановке, побаивающийся что прогоню. Нужно перестать жить наполовину и там, и здесь. Пора возвращаться. С моими темпами я даю себе год, может больше. Скоро произойдут события выгодные для меня.